希望的人生，無限的未來

若非因為你不愛我

若非因為我被迫離開你、退出你的生活

我大概永遠不會發現

我早就在愛你的日子裡，徹底的迷失自己

我不只一次的和自己自問自答

如果我們重逢，你問我願不願意以你的下屬的身分、回到你身邊？

我發現，我漸漸地不再願意了

如果是三個禮拜前

你有回撥我那通電話

你有這樣問我

我一定會痛快地答應你

但是隨著待業的日子一天天過去

隨著我越來越深入的探索自己

那個懇切的答案就不再堅決，進而猶豫，到現在，我是徹底的不想再回去了

如果我學會了先愛自己、再愛工作、最後再愛你

大概也不會有今天的結果

如果我學會愛自己

我就不可能只為了待在你身邊，跟著他們兩個組長逼迫自己，刻意忽略自己的筋疲力盡、挫折與絕望

這不是和小時候，被我爸趕出家門後，為了能夠再回去，無視自己的情感需求、拼命講自己根本不願意講的話的經歷，如出一轍嗎？

我的大腦極力避免自己在感情上圍著你轉

但是在距離那段日子越來越遠之後

我卻還是那麼做了，而不自知

我只是太害怕離開你

可是事實證明，我即使筋疲力盡了也不能讓你滿意，這不就說明了我們的緣分只能到這裡嗎？

雖然說我已經盡力了，問心無愧，暴風雨後總會出現彩虹

但就像林寶寶曾經自問的：

「如果結局早已命定，你還願意經歷這一切嗎？」

我心裡的答案是否定的

不是因為我不能跟你在一起

而是愛你的日子太痛苦

太難了

這不是你的錯

而是我始終都被自己的恐懼和不安全感束縛著

於是，我只好逃避自己的問題、逃避你

即使你給我再多信任，也一樣

最近花很多時間在林寶寶身上

就像學生時代一樣

花很多時間聽你的歌、聽你講話

把你有意義的、很可愛的話都記下來

只是跟學生時代不一樣的是

那時候是為了多了解你，是一種好奇、想要體驗的心態

但現在是，我能夠從你身上看見自己的不足，反而更有動力讓自己變得越來越好

最重要的是，我意識到，我怎麼會從總是能夠給我歸屬感的你、轉而去愛自己其實不太了解的男人？

我記得讀高中的時候

我是很踏踏實實地先了解你

當我發現你身上更美好的地方，我對你的愛就又更深一層

但是過了十五年，我再遇見晉嘉經理

我卻只是因為一個瞬間、他給我的一種感覺、就愛上他了

你總是能讓我心安

跟你在一起的時候，我可以非常自在地做自己

但是在傑夫面前，我總是害怕說錯話

我本來以為，這些都是愛情的催化劑，都是正常的

但我要的感情到底是甚麼樣的呢？

我們的愛也好、我們的這段情也好

不是比較健全嗎？

其實看著你的專訪，就能發現其實我自己的思想有很多不盡然正確的地方

高中的時候，我告訴自己，我不能一直依賴你給我力量，我要獨立，然而我其實沒有去思索何謂獨立？

我看似選擇了保有自我，但我還是在多年後、在我出了社會之後，覺得和你漸行漸遠…

我竟然還告訴自己，那是因為我有自己的路要走，我們本來就是兩個世界的人

我就是這樣一個，在情感上匱乏的人

但也就僅止於此了

不管考試也好、減肥、感情也好

我都一定會主動地去操控自己的人生

不斷地向前，脫胎換骨，和你一起……

從逃避問題，到積極面對

從愛找藉口，到懂得跟自己說真話

我們都碰過挫折

但我卻是任由自己的負面情緒橫行，而你是「不想因為遇到挫折就軟弱」

我想這大概是我跟你之間最大的區別

透過你很簡單的一句話，就能感受到你的堅強、你的倔強、你的不服輸

老公，謝謝你

我找回自己了。