希望的人生，無限的未來

關於減肥，我會想到甚麼？

壓抑、克制

勉強、犧牲

辛苦、痛苦

所以我才會沒有動力吧

長久以來我一直糾結於方法、而遲遲沒有解決心態問題

那，然後呢？

我不知道

我常汲汲營營於答案

渴望著有沒有甚麼方法，可以短時間內有效的轉換我的心態

或是不用轉換心態、可以直接採行的、適合我的方法

殊不知這簡直是異想天開

胡思幻想

掙扎糾結

壓抑緊繃

每天就過著這樣的日子

先被慾望給操控、爾後再替自己的選擇懊悔

怎麼會變成這個樣子？

至少在去年進上品閣工作之後，從來沒想過日子會變成這副模樣的

我終究是在安逸中迷失了自己了吧

回想三年前、在東海減肥的那段時光（竟然已經三年過去了，我就這麼蹉跎了三年）

當時也很安逸啊，我怎麼就能夠下定決心？

因為當時，我還在父母的保護傘下

回顧那段日子

其實就嚴格意義來說

我並不能算是獨立自主、全靠自己的能力來達成減肥目標的

我還仰賴了媽媽的幫助，以及家裡和學校的資源、才能得到我想要的結果……

沒有現實的考驗、沒有時間的逼迫

一步一步的向自己的目標邁進

然而現在，沒有資源了

就算有資源、也得要靠我自己主動邁出那一步

也沒有後援（媽媽和家）了，有的只是我自己靠自己的自律和主動創造條件

明明是很簡單的一回事

僅僅只是管住嘴、邁開腿

然而在消極心態的催化下，我根本沒有動力去持之以恆

那我該怎麼辦？

安逸讓我變得懶散

懶散讓我變得消極

消極讓我離夢想越來越遠

夢想的遙遠，讓我更難以喜歡自己

難以喜歡自己的我，就越發不想振作

那麼，在我剛開始過上新生活、活出自我的那段日子

我希望自己的未來，是甚麼樣的呢？

穩定的工作，帶來安心

安心的日子，帶來靜心

學會靜心之後，朝著自己的目標、也就是減肥邁進

然而到後來，我不知不覺中陷進迷失中了

穩定的工作的確是帶來安心了

但是帶來安心之後，我就陷入了安逸

又開始像以前一樣，在安逸中、貪圖輕鬆

每天晚上毫無顧忌、無憂無慮的刷網頁，不管是臉書還是微博

因為工作有成就感，與此同時也就少了居安思危的考量

哥哥曾經在電話中對我說過：「你覺得你有可能短時間內完全改掉從前的惡習，一點點也不剩嗎？」

當時我在心裡斬釘截鐵地回答他：「是的。」

時間真的是試金石

現在已經證明，哥哥講的是對的

他說的常常都是正確的

看著鬼怪，看著大叔

突然發覺自己已經很久很久沒有信仰了

明明是個追星的人，我卻沒有信仰

那我追甚麼呢

我想

在開始下定決心減肥之前

我有兩個問題得先想清楚：

一，我現在的生活，美好在哪裏？

二，我至少要守住甚麼，才能繼續前進？

先回答第一個問題

……………………

我竟答不出來

原來我早已視現在的生活為理所當然

有一份穩定的工作是應該的

有夢想是應該的，因為我有追星，追星的人有夢想當然是應該的

有目標是應該的，只是為了讓自己不至於不知為何而活

減肥也是應該的，我曾經美麗過，為什麼回不去了呢？

就是這樣的我

才會活得如此無趣又俗不可耐！

明明是一顆有夢想、有目標、有愛人的心

怎麼會活得這麼行屍走肉？

我想就是因為

不實現夢想沒有關係

沒有達到目標也沒有關係

有愛跟沒有愛，結果似乎都一樣

不知道是從哪裏開始變了

本來應該很充實快樂的

本來應該要更喜歡自己的

本來應該要更享受人生、熱愛生活的

曾幾何時，自己甚麼時候變得如此矯情了都不知道

看著塗老師的節目

突然有一種領悟

看著塗老師義憤填膺的批判著人渣一樣的男嘉賓

我突然意識到：其實塗老師也不容易

塗老師，他是一個愛恨分明、是非也分明的人

當他評論情感時，永遠都是有態度和立場的

想想看，他坐在台上，看著渣男的一言一行、一舉一動，

脾氣暴躁的他，卻要忍耐著，等輪到自己發言時、才能一次將怒氣爆發開來

除了理性發言、客觀分析，

他還要能做到情緒控管、冷靜思考如何幫助這對嘉賓

對於脾氣暴躁的他來說，豈非難事？

那我呢？

我三分鐘熱度、容易貪圖輕鬆享受

減肥也好、國家考試也罷，沒有一件是容易的

在努力的過程裡，怎麼可能沒有掙扎和些許痛苦？

孔劉大叔也是

他雖然說過他熱愛演戲

但他演戲的理由當中，十項當中有九項是討厭這件事的

而他堅持下去的唯一動力，只是喜歡站在鏡頭前的感覺

現在想想

有哪個成年人的人生是容易的？

有哪個成年人的生活是絕對舒服的？

又有哪個成年人，在人生道路上前進時又總是順遂的呢？

我都能把自己人生中的福分、生活中的小美好給視為理所當然了

又有甚麼理由說，自己連這點痛苦和掙扎都接受不了呢？

是的

減肥和考試，對我來說都是跨出舒適圈的事情

而跨出舒適圈，也必然是成長的一環！

將近一年前，我扔下自己所有的面子

將近一年後，我能坦然接受所謂的痛苦了

明天，一起加油吧！