曾經我以為
工作穩定了之後
我就可以以安定的心，過積極向上的生活
比方說提升自己的工作能力和效率
好好減肥
努力學習，準備考試
但現在
除開工作
僅僅只是這些事情
這些單純、只需用心和努力的事情
我都提不起勁去做了…
這樣的狀態已經持續了好一陣子
剛買了各個專業科目的教科書時
我很投入的去讀了，覺得收穫很大
但如此的新鮮感，卻在非常短暫的時光裡過去了
我想了很多辦法，試圖轉換自己的心態
試圖讓自己能夠熱愛生活、享受每個過程、讓自己振作起來
但我發現，我做不到…
我太容易對自己妥協
林寶寶曾說過：
「再走了一段路之後，有時候需要停下來，檢視自己的狀態，再出發。」
然而我卻只能故步自封
曾經我以為，我都能夠從生存邊緣活過來了，還有甚麼困難是我克服不了的？
但我真的錯了
最大的敵人，永遠都是自己…
我再次掉入以前的巢臼
一個名叫三分鐘熱度的巢臼
明明知道自己要做的事情，對我來說意味著甚麼樣的意義
減肥是在於改造自己
準備考試是為了改變自己的命運
但我就是很不想面對、很不想辛苦、很不想爭扎
感覺被生活中的很多繩子綁住了我的內心
現在任何正能量的東西都鼓勵不了我了
對甚麼都提不起勁
金曲獎和華碩見面會也無法吸引我的注意力了
剩下的，只有工作了…
也許真的是安逸害了我吧
以前，在顛沛中游離、無法活出自己
現在安穩了，又在安穩中迷失自己
說好了要接受自己現在的狀態，卻仍舊無法解決問題……
也許我該問自己：
如果未來兩年
我都要做著現在的工作
下了班休息一陣，開始運動、吃晚餐、然後念書直到睡覺時間
我是否能夠真心喜歡這樣的生活節奏？
然而我的答案卻是否定的
因為我的內心認為這不是充實的，而是刻板的
不是自然的、而是非常勉強自己的
可是，難道我又願意過那種早起只為了運動、匆匆吃完早餐、然後就去上班的日子嗎？
兩難的是，我偏偏只有二十四小時，時間只有這麼多
說到時間
我發現我似乎給自己塞了太多的任務
如果維持現下的生活節奏：下了班休息一陣，開始運動、吃晚餐、然後念書直到睡覺時間
但是一個晚上只唸一科，是不是能夠更投入其中？而不會帶給自己喘不過氣來的感受？
原來這又是我自己帶給自己的妄念
把任務塞滿每一刻，就是認真、就是努力
卻沒發覺，我之所以願意在工作結束後、下班時間之前，坐在樓梯間念書的原因是在於：
「我給了自己足夠喘息的空間。」
生活，有時候就是要留點空白
不要塞滿它
留白的生活，才有美感
給自己留空間，才會優雅
人生不是比賽
並不需要時時刻刻都要全力以赴、用力的活
耗盡力氣之後、懶惰就來了
突然想到自己的孩童時代
小時候學業出了狀況
老爸總是在盛怒之下、對我下達諸多命令
儘管當時又害怕又壓抑，還是努力的配合著他
但是這段日子不會太久，過後老爸又會鬆動了
長此以往，才養成了我這種三分鐘熱度的性格
「反正慘日子不會太久的，之後我就可以縮回自己的安全地帶了。」
雖然在高中時代，林寶寶教會了我甚麼叫努力、努力有甚麼意義
但在當時，我的思慮不成熟
才會導致現在，一努力就不顧自己的極限、過了極限又要懈怠、懈怠了又要掙扎好一段時間吧
我幾乎沒有思考過，甚麼樣的努力方式不會透支我的心力、甚麼樣的放鬆方式不會讓我懈怠自己的能量
如何在生活中有進有退、界線在哪、是我從來沒有捫心自問的
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