希望的人生，無限的未來

其實這篇文章

我不知道該怎麼寫起

因為太深遠

太複雜

那就

想說什麼就說什麼吧

今晚是一個想你的夜晚

其實我想打給你

想打又不敢打……

想聽見你的聲音

但又怕聽見你說「打給我幹嘛」

彷彿就像是，你不喜歡我一樣…

其實我也不喜歡這樣的自己

我多想走到你面前，讓你非常直接的感覺到，曾經和現在的我是多麼愛你，只怕你不知道怎麼接受那種愛

可是我不敢打給你

就像小時候我不敢對我爸說心裡話一樣

其實我也不想說

不願意說

明明知道你和我爸是不同的人

你跟他是各自獨立的個體

我的理智告訴我，我不應該把你視作和我爸一樣的人

但我的潛意識已然如此

因為我生命中，第一次和異性相處的經驗，是我爸給我的，不是你

所以即便我長大了，我也會沒有意識的把我和我爸相處的方式、在不知不覺中套用到我和你的關係。

只是傍晚我和我媽聊過之後

我覺得有些事情並不如我所想的那樣

我總是認為我爸對我哥應該很滿意

但並不，是我自己把我哥當成偶像一樣在崇拜

我媽說，今天下午並不是我的問題，是我爸的問題

我從來沒想過原來我爸也會那樣對我哥

他是那麼好的兒子，都會遭受到那種對待

我也覺得，都是我們平時老順著他說話，才形成他今天這個樣子

如果我們之間沒有家人的感情

誰會這樣包容？

而我猜想，我之所以會把你有可能說的那句「打給我幹嘛」解讀成你不喜歡我

也是因為小時候，我總覺得爸不喜歡我、我做甚麼都沒有用

對於你的辭退，就好比兒時被我爸趕出家門

等你的電話或是回覆的時候，就好像兒時，我在家門口一邊憎恨我爸、一邊等我爸原諒我

幸運的是你比我爸懂我的內心

但我內心的矛盾、恐懼，始終如影隨形

明明不想就這樣離開你

也知道現在是2020年，是高科技的資訊時代，我完全可以用手機聯繫你

但因為你的辭退，就彷彿小時候被趕出家門

我覺得我爸不要我了、不愛我了，而你也沒有必要再理我…

所以我寧可每天糾結矛盾著，明明思念著你卻不敢有任何行動

寧可背負著想你卻見不到你的「懲罰」，也沒有勇氣踏出那一步，和你重新連繫上、然後改變現狀

呵呵，這等懲罰，不也跟我小時候，明明想對我爸大吼大叫卻得抱著他的大腿求他原諒有著異曲同工之效嗎？

我為我有過這樣的生命經驗感到悲哀

但我知道，我已經失去了你

而我也希望，我們還能見面，還能重逢，人生若只如初見…

是不是我必須要學會，剷除內心的雜音、排除那些讓我聽不見內心真正的聲音的情緒、再圍堵身邊的負能量，只留下內心真正所想？

可是好像很難呢……

傑夫

以愛之名，你還願意嗎？——林俊傑　起風了