希望的人生，無限的未來

這兩天

我們沒有任何值得被記錄下來的回憶

因為我選擇把你推開了

原因是甚麼呢？僅僅是因為，我認為你拒絕了我、然而事實上你只是拒絕我的提議而已

我過得很不好，因為我的心病

也是到這個時候，我才發現我對我自己、乃至於對你、對我們的感情

一點信心也沒有……

所以我才總是在依賴你的主動、總是在等待我們之間的溫度可以因為這樣或那樣的原因而有所提升

只要你沒說yes, 對我沒那麼熱絡、你甚至不需要冷淡

我就會認為，你不喜歡我了…就算知道你不是那樣的人

就像小時候，我認為我爸不愛我了一樣

所以為了不再受傷

也為了不再造成你的困擾（或許吧）

也為了避免流言蜚語，畢竟這是工作單位，大家都看的到

我選擇了把你推開……

選擇對你死心

選擇不再主動靠近你、甚至包括你的朋友

可是事情有這麼簡單嗎？

要忘記你，有那麼容易嗎？

有那麼，心甘情願嗎？

我還是想要看你兩眼

刻意不見你的時候，我感到痛苦

看到你遠走的背影，更加難過

因為我沒有順著自己的心意過活

把你推開之前，我也沒有對你完全敞開心扉

把你推開之後，最終難過的還是只有我自己

我怎麼這麼傻呢…

昨天看到撐香港大遊行的活動宣傳

為了參加這個活動，我必須要跟你調假

我猶豫了

我不敢

僅僅只是怕被拒絕嗎？

不，是我根本不敢做真正的自己

即使我在你眼裡是個很認真努力工作的下屬

我還是懷疑自己在你心裡的地位、以及我自己的價值

後來為什麼又敢於向你提起這件事了呢？

也是因為工作關係，你在群組裡給我了一個比讚的貼圖

加上我又好想見你，我才親自去找你談這件事的

小時候，我總認為，我只有表現好了、或是我爸看我看得順眼了，我才有好日子過

現在也是，總是要你對我釋出善意、我才敢接近你

我們的關係其實沒有問題，有問題的是我的信念

這些話，我也不敢對你說，因為我們的關係根本還沒有到那一步

自從認識了你之後、在和你、和大家相處的過程中

我真的覺得，我真的孤獨太久了…

何謂孤獨？

不敢讓任何人走進我的內心，也不敢走進別人的內心

怕的就是，當別人看見真正的我的時候

看見我真正的脆弱不堪的時候，會選擇離去…

這些感受並非空穴來風

我心裡真正的痛，都來自於原生家庭

我和你之間的沉默，跟我在家裡時、跟老爸獨處的時候，是一模一樣的

在外面，我可以像個正常人

但一跟家人相處，就瞬間變成了病人一樣

攤開所有過去的記憶

我沒有真正的被善待過、被愛過

明明受虐的是自己，卻還要對施暴者道歉

明明自己正在被施暴，卻甚麼都不能做

也就是因為這樣，你給我一點點的好，就讓我愛的直要把心給你吧

我真的很想你

很想見你

很想和你說說話，說甚麼都好，然而現實卻是，我還是害怕讓你知道我的心意……

想感受你的溫度

想念你昨晚認真的、幫我想辦法的神情

過去的我，一直不敢順著自己的心意過活

委屈了不能抵抗

生氣了不能發火

受傷了還得道歉

那些年我到底是怎麼忍過來的……？

真的很心疼自己

我想我愛自己的第一步

就是帶自己去看心理醫生吧…